После антракта: Зрителей успокаивает опытный психотерапевт...7-и летний Вовик умер от смеха, тем самым опровергнув высказывание: «Смех жизнь продлевает». Гаури и Лина долго ругались о том, кем заменят деда и бабку. Мураки взорвал одну из хлопушек с перьями, из-за чего у сидящей рядом бабушки случился сердечный приступ. Только после этого Мураки понял, что пришел смотреть «эту дребедень» не зря.
Актеры выпели валерьянки и окончательно успокоились.

Сцена. Глотании сидит на своем месте и ест из ведра вишни. Грид, Энви и Эд «тянут» репку, тихо, (но приобидно!) матеря сценариста.
Хавок: Тянут-потоянут – вытянуть не могут!
Грид: СТОП! ПЕРЕКУР!
(Эд и Энви сразу отскакивают друг от друга)
Хавок: Позвала внучка Жучку...
Эд (возмущенно): А почему Я?! Зачем мне Жучку звать?!
Р (зло): ЗОВИ! Прибью, ЭЛРИК!
Эдвард (убито): Жучка! Иди, на..!(подзывает)
(Выходит Рой, с ушами собаки на голове).
Рой (раздраженно): Сам ты – «иди на!» Коротышка фигов...
Эд (моментально забыв о спектакле): НЕ НАЗЫВАЙ МЕНЯ ТАК!!!!!!
Хавок: Ребяты! Ну успокойтесь наконец...я сижу на луже, потому что кто-то пролил здесь воду, я устал, голоден, у меня болит голова и я СТРАШНО ЗОЛ! Короче, если вы не успокоитесь – я вас расстреляю! (достает откуда-невозьмись кольт экзорциста и перезаряжает его).
(Внезапно на сцену выбегает светловолосая девушка, за которой бежит мальчик, с рюкзаком, в форме гроба. Девушка выхватывает у Хавока кольт, после чего дает ему по башке).
Девушка: Подонок! Вот кто стащил мой кольт, Хроно! Так я и знала!
Мальчик (так же известный как грешник Хроно): Розетта...(мнется, тычет пальцем в зал, весь в каплях)Кажется, мы не туда зашли...
Розетта( в капле): Э...хм...извините нас пожалуйста (режесеру) разве не здесь ставят «Золушку»?
Р (В ЯРОСТИ!): НЕТ!!!
Розетта (хватая Хроно за ухо, тащит за собой): Говорила же, что Сателла прикалывается, так он «Неееет!»( уходят)
(Все в каплях. Фанаты в каплях. Фэны «Chrno Chorused» срываются с мест, и бегут искать Розетту и Хроно).
Хавок (потирая голову): Тянут-потоянут...
(Рой не-смело пытается взяться за Эдварда и потянуть).
Эдвард (зло шипит): Только тронь, яойщик хренов!
(Мустанг В капле. Делает вид, что тянет).
Хавок: Вытянуть...
(Все 4-ро, хором): Не могут!
Р (в капле).
Хавок: Позвала Жучка кошку...
(На сцену выбегает Гнев с кошачьим хвостом торчащим сзади (из юбки) и настоящим котом в руке. Зверюга истошно орет «МММММММММАААУУУУУ!!!». За ними выбегают Уинри, с криком: «Верни мой кот, отпусти хвоста! Тьфу ты! Наоборот! Верни мой хвост, отпусти кота!» и в довершение всего у Глотании кончились вишни).

Занавес. Режесер рвет волосы на голове. Глотании идет искать склад припасов. Уинри воюет с Гневом за хвост. Рой, Энви, Грид и Эдвард, играют в карты на раздевание...Хавока. Альфонс спасает кота и уносит его в травм-пункт.
Зрители «в ахуе». Есть жертвы.

Эдвард и Альфонс смотрят на звездное небо.
Эд, мечтательно:
- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?
Альфонс, уверенно:
- Есть.
Эд:
- А почему с нами не связывается?
Ару, мягко и снисходительно:
- Потому что разумная,брат!

Обжорство *обижено*: "Похоть, да не кричи ты так... Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

Энви задумчиво отрывает лепестки у ромашки. Гнев:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю...

Энви (садистски хихикая):
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.

Глатани показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Мороженое случайно на свежий асфальт уронил...

Царь-отец – Хонхэйм
Старший сын – Хавок
Средний сын - Хьюз
Младший сын (Иван-Царевич) – Рой Мустанг.
Царевна лягушка – Эдвард (не новость!)
Старик – лесовик – Гнев (!)
Жены сыновей – Риза и Уинри
Кощей бессмертный – Грид
Баба – яга – Lust
Звери – какие-то химеры, которых «уломали» за штуку баксов.
Массовка – Ческа, Envy (зря!), Пенако, Глотании.
Гример – Лень.
Читает текст – Альфонс.
Режиссер (Р)

Зал, наконец, починили после прошлой премьеры «Репки»:режиссера благополучно выписали и даже дали справку о почти полном психическом здоровье (а полного быть не могло – Энви, Ласт, Обжора и Гнев каждый день ему апельсины таскали!). Так вот: сцена, по ней бегают Пенако и Риза, возят какие-то декорации: Гнев каким-то образом залез под потолок и стал оттуда плевать на головы всем проходящим: Глотании канючил у буфетчицы 347-ой пирожок: Эд, Рой, Ару и Хьюз играли в карты на щелбаны: Уинри ругалась с Ласт по поводу роли.
Короче – идиллия. Вот только Гнев очередной раз плюнув попал в Энви. Энвик естественно, в долгу не остался и ломанулся «мстить» малолетней гниде, сказав что он его пустит на «биологические запчасти для нуждающихся ишфарцев».
Тут-то и вошел режиссер... гробовое молчание...
(Радостный голос Энви из-за кулис):Ой! Наш режиссер вернулся!
Р (в капле. Падает в обморок. Грохот на все помещение. Пенако, Риза и Хьюз спешат на выручку).
Эдвард (злобно хватая со стола сценарий, орет): Я НЕ БУДУ ИГРАТЬ ДЕВЧЕНКУ!!!!! Меня ЭТО ДОСТАЛО!!!! ЧЕГО ДОБИВАЮТСЯ ФЭНЫ?! ЗАДОЛБАЛИИИИИ!!!
(Все в каплях)
Энви (ядовито улыбаясь, протииивным голосом): Чиби-сан сердится – бойтесь! Ай-яй-яй! (присаживается рядом, модельно ложит ногу на ногу) Ну – ну, чиби – сан! Кто ж виноват что у тебя с ростом траблы...
Эд (моментом забыв о спектакле и роли):Я не СУПЕР - МЕГА – УЛЬТРО – ЭКСТРО – МИНИ – МИНИ – КАРЛИК!!!!!
Энвик (покладисто кивая головой): Да, да: ты просто высокий тип хоббита...(дикий вопль Эдо) Если это не так то я обожаю Хонхэйма. А ты – креветка!
Хонхэйм (переставая читать сценарий, в капле): ЧТО?!
(Все в каплях. Энви доволен собой и тем, что на него обратили внимание)
Р (умеротворяюще): Элрик, спокойно, это последний раз. Я обещаю!
Эдвард (которому Рой в стакан наливает валерьянки): Да?
Р (убито): Ага: больше премьер я не поставлю. Здоровье и психическая устойчивость не позволят. Вы у меня –единственные! Других таких я просто не выдержу!
(пробегающий мимо Гнев бьет режиссера по голове арматурой. Грохот. Тихие и ооочень не цензурные выражения. Гнев с хохотом убегает за кулисы)
Уинри (обижено): Ну я так хотела учувствовать в спектакле! Хотя бы в роли бабы яги! Почему меня не взяли?!
Хьюз (саркастически косясь на Зависть): Они даже Энви на роль бабы яги не взяли! А у него, между прочим, талант!
Энвик (в капле, офигев от такого заявления и перестав полировать маникюр): ТАЛАНТ?! У меня? А...да, но я всегда играть Черную оспу...
Рой: Ага, или Белую горячку...
Энви (убито): Или хотябы Атепичную пневмонию...
Р: как это отснимем – будешь хоть Птичьим гриппом, мне один хрен – я сразу на пенсию уйду!
Ласт (удивленно): Но вам же вроде даже 30-и нет?
Р: так то оно, так...но я уже 2 года работаю с вами...
Все гомункулы (нескладным хором): Тогда ясно!
Р (вертя головой): А где Жадность? Грид!!
Грид (сидящий в превом ряду в окружении красивых женщин и неспешно покуривая сигару. С пафосом): Че?!
Р: Так ты согласен на роль?
Грид (чешет «тыкву»): Если гонорар о котором договаривались...то я весь ваш! (женщинам) Но в первую очередь – ваш!
Р: Вот и славно (кричит) Лень!!!
(одна из девушек, отвлекаясь от созерцания всеми любимого Грида): ась?
Р (в капле): Поди их всех загримируй и раздай костюмы!
Лень (потянувшись): Не-а...мне – лень!
Р (убито – Завести): Энви, тада ты иди и загремируй,лады?
Энви (переставая смотреться в зеркальце): Не-а...не могу! Мне завидно!
Р (в капле): кому завидуешь?
Энви: Себе!
(все в каплях и вопросах): ???
Энвик: Я ж такой красивый! (БАБАХ! – все падают)
Энви (дергается бровь): А кто со мной не согласен, до завтра не то что не доживет – он до спектакля не доживет! (Эду) Эй, Чибик! Есть возражения?!
Эдо (трансформируя автоброню): А как же!
Энви (пофигистично): Все! Ищите новую лягушку! А из этой я сделаю суп! (убегает за кулисы за Эдвардом. Звуки драки. Хохот Гнева...через 5 секунд Гнев вылетает из-за кулис, вышвырнутый Энвиком)
(Голос Энви): Я ТЕБЕ ПЛЮНУ ЕЩЕ РАЗ!!!
Р (выдыхает): Так...еще есть претензии?
Альфонс (до этого момента «нянчивший» трех приблудившихся щенят): Я...а вы уверены что я сойду за автора читать?
Р (убито): А у меня есть выбор?
Ару (в капле, тяжелый выдох...): Нии - сан, я не знаю...
(голос Эдо из-за кулис): Не парься, Ару! Я ж не парюсь (тыдышь!) Ах ты гад! Я тебе твои зеленые патлы пообрываю и знаешь что с ними сделаю (бамс!)...
Глотании ( уже съевший буфетчицу и все запасы муки на складе): А можно я его съем?
Ласт (вздыхает – ее достало работать с идиотами).
Ласт (во всеуслышание): Что за жисть после смерти! Мало того что я – красивая, одинокая женщина, живу в одном доме с психом, обжорой, врединой, извращенцем, дурой и эгоистом – тут еще и этот спектакль...уф....(капля)
Р:С вами только «Красную шапочку» в постановке детского сада для глухо-немых алкоголиков от 3-х до 5-и снимать! Ладно, давайте все – в гримерку, учить роли и одеваться – быстро!...И уберите кто-нибудь отсюда наконец этого пацаненка с арматурой!!! (дышь! – и режесер падает в обморок. От удара нанесенного понятно кем понятно чем!)
Глотании (радостно): Можно я ЕГО СЪЕМ?!
Рой (бьет себя ладонью по лицу): Что за выкидыш покемона...
Ару (нагружая на плече режиссера): нельзя! Идемте переодеваться...

Гомункулы сидят за кулисами, дружно распевая «Коламбия пикчерс» НЕ представляет» и распивая для храбрости «Клинское».
Военные сидят в другом углу, распевая сложным хором гимн Аметрисской Армии: Хьюз дирижирует им бутером с икрой в одной руке и фоткой Алисии в другой.
Прочий народ распевает «Рэди-Стэди-Гоу», качаясь в обнимку друг с другом в разные стороны.

Зрители уже собрались...
Наруто и Мураки подрались за одно из сидений: в итоге выиграл Алукард, во время отказавшийся им это сидение уступать. Ворон Кир стал липнуть к Чидорэ Конамэ, за что получил по морде от всех FMP - шников, особенно – от Сусукэ Сагары. Джинг долго и подло хихикал. Какой-то очкастый пацан увидел Ласт, после чего у него случился обгрэйд, и он заделался ее вечным фанатом...бы. Но пришла Махоро и утащила его на задние ряды, читая лекцию о нравственности.
Для сохранности продуктов и остатков провизии на складе, заведовать буфетом поставили Анну Кёяму, чем страшно обрадовали всю компашку во главе с Йо.

На сцену вышел Альфонс и покланялся (сзади него – декорации: трон, на котором восседает чудо алхимик и вообще Хонхэйм, в картонной короне и мантии). Ару отходит и начинает читать из – за кулис.
Альфонс: Жил-был король...и граф...и маркиз...барон...(???)Что это? Почему столько титулов, папа?! (судорожно листает сценарий) Кто изменил его?!
Хонхэйм (невозмутимо): Я!!! Мне показалось мало быть только королем...я попросил Жадность немножко титулов добавить. Вот он и пожадничал, написав так много!
(Гомункулы в каплях.)
Энвик (Гневу на ухо): Ненавижу его за эту пафосность!
Гнев: За это ты и запечатал его, да?

Ару (читает): И было у него три сына – старший, средний, и...
Энви (не выдержав): ЛОШАДЬ!
Рой (звук ржания лошади: полковник в шишках, весь обиженный, рвется на Энви. Его держат Хавок, Уинри и Армстронг)
Рой: Я НЕ ЛОШАДЬ!!! Я – ВОЕННЫЙ!!!
Хьюз (выдыхая и наливая ему стакан вина «для храбрости»): Ладно, ладно, все! Вот, выпейте полковник.
Рой (уперто): Я один не пью. Я не алкаш!
Эдвард: Ну давай я тоже выпью...
Мустанг (убито наливая бокал вина Элрику): докатились – я спаиваю Цельнометаллического! На (подает) Ну что, стальной: «на посошок»?
Эдо(чикается и залпом выпивает): Супер! Мне гораздо лучше!
(Энви злобно ухмыляется и потирает руки)

( На сцену выходят Рой, Хавок и Хьюз).
Хонхэйм (им, откашлявшись): Дети мои!...
Эдо и Энви (за кулисами-хором): Папочка ВЕЗДЕ УСПЕЛ!
Хонхэйм: Дети мои! Больно стар уж стал я...
Энвик (из-за кулис): 400 лет – нормально. И тут, внезапно маразм накрыл – стар стал! Инфаркт – инсульт – воспаление мозга! Хе-хе!..
Хонхэйм: Да и больно хочу я вас женатыми видеть, внуков понянчить!
(Ару, Эд и Энви – в каплях. Рой в офиге. Хьюз хихикает. У Хавока «ступор»)
Хонхэйм: Так вот: возьмите по стреле, выйдите в чисто поле, и выстрелите из луков – куда стрела упадет, там и жену ищите! Ясно?
Хавок (Рою на ухо): Ну у папочки и причуды под старость лет, да?
Рой (выдыхает)

(За кулисами в это время)
Ческа (прыгает от радости): Де-вченкиии!!! Бежим стрелы ловить!
(пыль. Все девчонки убежали в зал)
Р( волнуясь, рвет на себе волосы): Черт, костюма лягушки нет! Нужен кто-то на роль лягушки! Эдвард будет после превращения!
Лень (зевая): Пусть Энви играет лягушку...он похож больше!
Энви (давиться на заднем плане лапшой):ЧЕ?! Кто это тут лягушка?!
Лень: Это в лучшем смысле. Ну Энвичка, будь лапочкой...
Энвик: Не буду! (злиться, ищет свою любимую бензопилу) Пусть креветка лягушку играет!
Р( на коленях перед Энви): Ну на 5 минут стань лягушкой!!!
Энви (великий и ужасный!): Лааадно! (Лениво) согласен. Только насчет ганарара...
Р: Все, что хочешь!
(Энви гаденько улыбается, кивает и уходит)

На сцене: Хьюз, Хавок и рой берут по луку и по стреле, и стреляют( разумеется, стрелы улетают за кулисы)
(Вопль Гнева):ГАААДЫ!!! Ребенка не жалко!
Рой: такого как ты- нет.
Ару: одна стрела попала на купеческий двор...и женой старшего стала купеческая дочь...
(из-за кулис выходит Риза, берет Хавока за руку и они уходят за кулисы)
Ару:...вторая попала на боярский двор, и средний брат женился на боярыне...
(Хьюз и Уинри уходят за кулисы)
Ару: А третья стрела улетела далеко-далеко в болота, и Иван – Царевич пошел ее искать...
(Ческа, Пенако и Армстронг уносят Хонхэйма и трон. Ставят декорации – пару пенопластовых елочек. Лень тихонько организует «болото»... )
Рой (делая вид, что ищет стрелу, ходит по сцене. Армстронг выносит лягушку со стрелой, и садит на бутафорский листок лопуха).
Рой (смотрит на лягушку): А вот и стрела! Лягушка, а лягушка: отдай мою стрелу!
Лягушка (препротивным голосом Энви): Щас! Разбежался! Или женись – или топись! Стрела то у меня!
Рой (в капле, себе под нос): Я лучше на Эде женюсь...
Энви: Женишься, женишься! (откашлявшись) Я – твоя суженая!...
Рой (убито): Да хоть расширенная!...Ладно, так уш и быть, идем! ( берет лягушку, тащит за кулисы)
Альфонс: Так и женился Иван-Царевич на лягушке. На следующее утро, Хонхэ...тоесть король позвал своих сыновей к себе и сказал им.
(На троне выносят Хонхэйма. Выходят Хьюз, Рой и Хавок).
Хонхэйм: ДЕТИ МОИ! Преспичело мне узнать на старость лет, какая из ваших жен может из обыкновенного булыжника и мотка ниток трансмутировать ковер лучший!
Рой (в капле): А булыжник зачем?
Хонхэйм: Просто так! Завтра чтоб принесли ковры, я выберу, какой из них лучше! Ступайте!
Ару: Закручинился Иван-Царевич – вспомнил что лягушка у него – гомункул, а они в алхимии ни фига не...(листает сценарий) я ж не мог такое сам додумать?! Или мог?!
Энви (из-за кулис, чавкая поедая яблоко): ТОЧНО не мог! У тя в голове пусто!
Ару (ощупав доспехи): Да...так вот: пришел он домой, а лягушка к нему...

Акт №2.
Как только Эдварда привели в чувства, сразу продолжили спектакль.

На троне восседает Хонхэйм: выходят Рой, Хьюз и Хавок.
Хавок (показывая нитки): Моя жена – профессиональный стрелок, а не швея. Извини папань – нечего нет!
Хьюз (демонстрируя аналогичное): моя жена – профессиональный механик автопротезов, а не швея. Пардон!
Рой (доставая коврик): Моя жена – лягушка – гомункул. Я не верю, что он это сделала.

Хонхэйм (радостно): БА! Какая прелесть! А теперь другой задание: хочу я, чтоб они, теперь, испекли пироги! Вот вам всем одинаковые ингредиенты, и к завтрашнему дню чтоб все было!

(Хонхэйма уносят. Хьюз и Хавок уходят. Ческа и Пенако вносят декорации)
Рой (садясь на кровать, убито): Теперь точно хана мне!
Энви (в образе лягушки с «шишкой»): Че это так? Готовить-то я умею!
Рой (еще более убитым голосом): Ты то умеешь, гомункул. Элрик не умеет!
Энвик (очухавшись): Чиби-сан?

(КРИК, СОТРЯСАЮЩИЙ ВСЕ В РАДИУСЕ 666-и километров вокруг):
Я НЕ СУПЕР -МЕГА -УЛЬТРА -ДРАБАДАНГА - КАРАТЫШКА!!!!
(ВСЕ-ХОРОМ, В КАПЛЯХ): ОН НЕ ЗАШЕЛ ТАК ДАЛЕКО!!!
(звук удара гаечным кличем по башке)
(Энви победоносно вручает его законной владелице – Уинри)
(Эдо потирает голову, тихо матеря Зависть на всех известных языках)
(Энви, Грид и Ласт отвечают ему взаимностью, но у них выходит лучше)
(Глотании доедает за кулисами трон и мантию, страшно довольный тем, что о нем забыли)
Р (в бешенстве откусывая кусок от своей кепки):Элрик: убью!!!
Ару (в капле): А уточните кого именно?
Р:СТАРШЕГО!!! Успокойся! Энви...
(Энвик бросает бомбачку. Рой уже лежит к стенке, заткнув уши руками, и бурча себе под нос что то вроде: «добровольно на нем никогда не женюсь!» - причем непонятно на ком именно – на Зависти или Эде. Из клубов дыма появляется снова жутко красивый, и главное трезвый (!) Эдвард (ага, Альфонс и Уинри ему такой «нагоняй» устроили, что отпала охота даже видеть алкоголь. Хуже всего то, что Ару пригрозил, что если Эд еще раз выпьет – от САМ сотрет свою кровавую печать. Фэны опять в «кавае». Мураки перестал лезть к Тсудзуки целоваться. Глатани забыл он недоеденной короне. Рио понял, что нашел свою королеву. )
(крик из зала): ЭТО ОНА!!!
(Йо, Лен, Лайсерг и Трэй дружно держат Рио, который как бульдозер прется к сцене: вокруг него роятся сердечки).
Анна Кеяма (не громко): Кхем – кхем...
(Рио моментом «приземлило». Язвительное хихиканье Розетты со второго ряда.)
Риза (за кулисами, вздыхая): Яойщики...
(Эдвард смотрит на продукты на столе, глазами неандертальца):хм...в алхимии я кое-что могу. Но готовить...(выдыхает, в капле) ладно, попробую алхимией! (хлопает в ладоши...свет....тарелка с тортом).
Эд (оглядывая «творение»): Надеюсь, король не отбросит коньки от моей готовки...в противном случае муженька посадят!
Эд (думает про себя): А может это и не так уж плохо!
Энви (за кулисами): Надеюсь, король скопытиться от первого же кусочка, хех...в противном случае его убью Я! Хотя это в любом случае будет так...

(на заденем плане Хьюз и Армстронг уносят декорации: кровать, вместе со спящим на ней Роем. Эдвард кидает бомбачку и испаряется...спустя мгновение на его месте уже сидит Энви в образе жабы).

Армстронг вносит трон с Хонхэймом. Выходят Хьюз, Хавок и Рой...
Хонхэйм (радостно): Сегодня я нечего не ел! Давайте скорее пироги – жутко хочу есть!
Глатани (за кулисами): А можно я потом ЕГО съем?
Гнев (перестав дергать Ласт за волосы): Эдварда?! Нет он мой!!! МОЙ!!! Мама!
Лень (зевая): Да моя клыкастая прелесть?
Гнев (чуть не плача): ОН ХОЧЕТ СЪЕСТЬ ЭДА! Можно я его убью?
Глотании: можно я ЕГО съем?!
Энви (заводя бензопилу): Сначала я заведу пилу и сделаю так, чтоб сдох он (кивает на Гнева) а потом дам по морде ему, пилой, чтоб сдох он (кивает на ОБжорика) и заживем нормально! (кидается на них. Крики за кулисами)
Р: продолжайте!
Хонхэйм( откладывая пироги в сторону): так, это я потом съем...
Энви (за кулисами): Черт!
Хонхэйм: Итак, Сегодня бал...тоесть пати. Берете своих девчонок и ведете их ко мне показывать...
(Хавок, Хьюз и Рой хором выдыхают)
Хонхэйм: Что это значит?! Без разговоров!

(декорации быстро меняют. Гнев пробегает с арматурой...в зал. Звуки глухих ударов. Крики из зала. Хлопок...)
Р: Что там происходит?!
Ческа (из-зала):Ээ...нечего особенного. Только парочке зрителей срочно требуется медицинская помощь...квалифицированного врача! В противном случае – 3-я степень инвалидности!
Р:А Гневу врач нужен?
Ческа (после паузы):Только психиатр. ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАНЫЙ!
(Мимо нее пробегает Энви, держа на руках умирающего со смеху и жутко брыкающегося Гнева).
Энвик: Я – за психиатром!... (Убегая за кулисы)...мне срочно надо кого-нибудь убить!

Рой (в капле. Садиться на кровать): Что ж мне делать? (в сторону)Жаба то убежала к психиатру!
Р(злобно шипит на ухо Гриду):Нам срочно нужна ЖАБА!!!
Грид (посмотрев в зеркало и поправив с пафосом прическу):жабу? Хм...я не могу. Я слишком красивый. Тем более я играю кощея.
Р(орет, брызгая слюной во все стороны): ЗНАЧЕТ ТАК!!! ЕСЛИ ЧЕРЕЗ 2 МИНУТЫ ЗДЕСЬ НЕ БУДЕТ ЖАБЫ, Я ВАС...!
Йо и Зик (хором у него за спиной): А МЫ К ВАМ ЖАААБУ ПРИВЕЛИ!
Р( подпрыгнув до потолка): О господи...Асакура?! А откуда у вас лягушка? Дух такой что ли? Или Лайсерга загримеруем-он итак зеленый?!
Зик (доставая из-за спины связанную ее же бусами Анну): А вот и нет! Она! Я ее загипнотизирую, ну а вы...
Р(Жмет руки братьям Асакура):Спасибо огромное!

Йо и Зик закрывают занавес и уносят Анну. Режесер уходит к медикам...т.е. медики пришли к нему. Эдо убегает убивать Энви (что убьет я конечно сомневаюсь). Рой, ару и Уинри пьют валерьянку из-за волнения. Гнев дерется с Ленни, у которого уже отобрал оружие. Обжора пошел клянчить попкорн у зрителей...

Режесера привезли на кресле-каталке и с завязанными глазами (т.к. он сам выразился, что больше ВИДЕТЬ этого позора не хочет). Гнев и Армстронг меняют дикарации на сцене на тронный зал (точнее на некое его подобие). Ласт носиться за кулисами за цельнометаллическим, пытаясь надеть на уже ОКОНЧАТЕЛЬНО ПРОТРЕЗВЕВШЕГО и ВРУБИВШЕГОСЯ, В «ЧЕМ ИМЕННО» ОН ВЫХОДИЛ НА СЦЕНУ Эдварда платье от Готье: Энви смотрит на все это дело, пооодло хихикает и считает сколько раз Чиби-сан спотыкается. Лень спит на рояле ( а что? Делать итак нечего...особенно ей -_-*). Жадность и Гордость играют в «Козла». Жадность уже оглох на левое ухо. Энви сидит, смотрит на все это, подленько хихикает и считает, Сколько щелбанов уже Грид задолжал Гордости. Альфонсо помогает Ризе и Уинри принарядиться. Хавок пытается курить, заныканые от Роя сигареты...не долго он курил: едва заметив его с сигаретой в зубах, Мустанг пригрозил, что если ЕЩЕ раз, Даже если просто увидит у него сигареты – Хавок получит ожег 2-ой степени и будет пожизненно драть сортиры в корпусе новобранцев...под контролем Хьюза, рассказывающего ему о том, как Алисия училась делать куличики из грязи. Энви смотрит, подленько хихикает и...подкладывает Хавоку сигареты.
Р (орет из-за кулис):НЕМЕДЛЕННО НА СЦЕНУ,ТУНИЯДЦЫ!!! ПОБОЙТЕСЬ БОГА!!!
Лень (приоткрывая крышку рояля, зевает):а...уточните, какого? Я мусульманка...не удавшаяся...
Грид (БУМК! – вот, Гордость сломал палец!): Я – АНАРХИСТ! Мать Анархия!
Энви (оживившись): Я – САТАНИСТ!
Мустанг: а я католик...
Эд: Мы с ару – буддисты! (мы же японцы!)
Ару: Братик, говори за себя...я – христианин!
Р: Тьфу-ты! Отставить тему о религиях!
Брэда (тихонько – прапору Фардмену):Я в молодости изучал религии. Собаку на этом деле съел...
Глотании (невесть откуда взявшийся за кулисами): Ласт, а можно я ЕГО съем?
Ласт (наконец, напялившая на Эдварда платье): Хм...неможно, Обжора. Ты итак уже все, что можно и кого можно уже...
Энви (вскакивая): Кого МОЖНО?! ЧТО МОЖНО?!
Рой: Ког-го?
Лень (зевнув): Хонхэйма...
Энви (загоревшись идеей о скорой и кровопролитной драке): Я УБЪЮ ХОНХЭЙМА!ОН МОЙ!!!!ТОЛЬКО МОЙ!!!!